Cuatro formas posibles de reaccionar ante la felicidad o la miseria de otras personas

Hay cuatro formas posibles en las que podemos combinar nuestras reacciones cuando observamos la felicidad o la infelicidad de otra persona: podemos sentir placer por la infelicidad de otra persona (schadenfreude), disgusto por la infelicidad de otra persona (compasión), disgusto por la felicidad de otra persona (envidia) o placer en su felicidad (mudita).

Schadenfreude es una palabra prestada del alemán, compuesta por Schaden (“daño/daño”) y Freude (“alegría”). Por lo tanto, schadenfreude significa hormigueo o incluso olas de placer al notar las desgracias de otro. La diferencia crítica entre schadenfreude y sadismo es que el sadismo da placer al infligir dolor. En cambio, schadenfreude es observar a otra persona sufriendo y considerar que quizás la otra merecía el castigo.

En la desgracia de nuestros mejores amigos siempre encontramos algo que no nos desagrada.

Claro, ponemos nuestra mejor cara de tristeza cuando nuestro exasperantemente atractivo amigo es dejado. Pero detrás de las conmiseraciones, solo hay un pequeño pulso de emoción, que hace que nuestros ojos brillen y las comisuras de nuestros labios se contraigan. Admitiendo que ellos también podían sentir ocasionalmente una punzada de placer al escuchar el sufrimiento de otras personas, los griegos lo llamaron epichairekakia (literalmente, regocijarse por el mal), y los romanos, malevolentia, dando nuestra propia palabra malevolencia. Tiffany Watt Smith -

Quizás Schadenfreude usa máscaras de alivio cuando escuchamos que alguien fue despedido: "¡Uf, no me pasó a mí!"

Y hay matices de deleite que bordean la envidia o el resentimiento cuando alguien con el aura del éxito experimenta el fracaso. Cuando un colega próspero finalmente muerde el polvo, sentimos, quizás incorrectamente, que su pérdida pronto se convertirá en nuestra victoria. O considere los escándalos de las celebridades o todo el drama de chismes sobre superestrellas con arrugas, celulitis y canas. ¡Cómo han caído los poderosos! Por una vez, nosotros, los laicos, nos sentimos superiores viendo las tribulaciones de los ricos y famosos.

Pocos de nosotros queremos admitirlo, pero nos encanta escuchar acerca de las malas decisiones de otras personas y de los cónyuges errantes y los hijos desagradecidos. Nos recuerda que no son sólo nuestras propias esperanzas las que se desvanecen. Todos los demás también. Tiffany Watt Smith -

Pero schadenfreude es también un sentimiento moral muy cargado. Nos emociona la justicia cuando vemos que algo terrible les sucede a personas inmorales. Da la seguridad de que todo estará bien en el mundo. Porque cuando la ira te carcome la garganta y el dolor te apuñala los ojos, alguien debe pagar. Y ese pago brinda alivio cuando los villanos reciben su castigo de cuento de hadas.

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Cuando alguien más pasa por una desgracia, podemos sentir compasión en lugar de schadenfreude.

Y cuando finalmente me encuentro con S [una persona hipotética que nos causa problemas], y él me dice lo asustado que ha estado de decirle a alguien que es VIH positivo, todo el resentimiento se desvanece, y su dolor y terror también se vuelven míos. Mientras duren estos frágiles momentos, habitaré un mundo donde todos los seres vivos están unidos por su anhelo de sobrevivir y salir ilesos. Reconozco la angustia de los demás no como suya sino como nuestra. Stephen Batchelor -

Del latín com (con) y patior (sufrir), la compasión soporta los dolores ajenos. Descubrimos nuestra relación con los demás entre nuestros dolores, recuerdos, defectos y vulnerabilidades. A pesar de nuestras diferencias culturales, sociales o personales, aprendemos que hablamos el mismo lenguaje de sufrimiento y cuidado.

Pero a veces, por mucho que queramos ayudar y ser compasivos con los demás, nos alejamos, abrumados por la responsabilidad de cuidar la carga de otro. ¿Qué palabras debemos elegir? ¿Cómo debemos expresar nuestro deseo de ayudar?

Según Mandy Reichwald, una ex enfermera que durante la mayor parte de su vida laboral ha ayudado a cuidar a pacientes con enfermedades terminales y sus familias, la verdadera compasión se trata de apoyar y sostener a las personas para que puedan encontrar su propia fuerza. Ella advierte contra el instinto de apresurarse, de lanzar los brazos alrededor de una persona para consolarla, ya que esto le quita la capacidad a alguien de recuperarse para la situación que se avecina. Escuchar. Estar interesado. Estate quieto. Protéjase de que sus propios ojos no se humedezcan. 'No se trata de ti, se trata de ellos.' Si te sientes abrumado, sé honesto. Ella sugiere que decir 'Me siento realmente sorprendida por lo que acabas de decir, necesito tomarme un minuto' o 'eso es muy triste' puede tener un efecto sorprendente […] Incluso llamar a alguien y admitir, 'Simplemente no' No sé qué decir, pero quería ver cómo están las cosas', es mejor que evitarlas por completo. No es egoísta cuidar primero nuestro propio interés; de hecho, esta es la medida de la compasión verdadera y madura. Porque si te sientes abrumado por los problemas de otras personas, no podrás, o no podrás, ayudar. Para Reichwald, son esas instrucciones de emergencia en un avión las que resuenan en sus oídos como una alarma cuando se siente un poco desgastada: 'Debes ponerte tu propia máscara de oxígeno antes de ayudar a otras personas con la suya'. Tiffany Watt Smith -

“¿Qué les pasa a los médicos [no dude en reemplazarlos con familiares, amigos, vecinos, personas, etc.]? ¿Por qué no entienden la importancia de la pura presencia? ella me preguntó. “¿Por qué no pueden darse cuenta de que en el momento en que no tienen nada más que ofrecer es cuando más se les necesita?”. Irvin D. Yalom -

“¿Qué te gustaría que dijera la gente?” Pregunto. Julie [una mujer con cáncer terminal] piensa en esto. “Pueden decir, 'Lo siento mucho'. Pueden decir, '¿Cómo puedo ser útil?' O 'Me siento tan impotente, pero me preocupo por ti'”. “Una persona espetó: 'No tengo idea de cómo decir lo correcto aquí', ¡y me sentí tan aliviado! Le dije que antes de enfermarme, yo tampoco habría sabido qué decir. Lori Gottlieb -

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Siguiendo el ciclo de las emociones, llegamos a la envidia. Etimológicamente, envidia deriva del latín invidus (envidioso), que a su vez proviene de in (sobre) y videre (ver). ¿Qué mejor manera de describir la envidia que sus raíces originales, donde se asocia con mirar? Tal vez, más que nunca, estemos atrapados en un trance de compararnos con las aparentemente pequeñas vidas perfectas de los demás, siendo víctimas de capas y capas de engaño, deseando sus posesiones, sus ventajas, olvidando que vivimos y creemos en el humo y los espejos. Trucos de magia de las redes sociales.

¿Envidiar? Oh sí. Sin sentido. Cada vez que un amigo tiene éxito, muero un poco.

A veces, no es suficiente que podamos tener una buena vida o posesiones propias. Como nos cuenta la epopeya irlandesa , se inició una guerra por envidia. , la reina Medb y su esposo Ailill decidieron comparar su riqueza. Oro, ropa espléndida, rebaño, Medb y Ailill compararon sus posesiones y las encontraron iguales. Hasta que le trajeron un toro a Ailill, y lo que sigue es quizás una de las descripciones más elocuentes de la envidia:

Medb no tenía igual a este toro, y su espíritu cayó como si no tuviera un centavo cuando se dio cuenta de que Ailill tenía lo mejor de ella.

Y luego, tenemos los celos. Mientras que la envidia describe el sentimiento de algo que queremos pero no tenemos, los celos describen el sentimiento de algo que tenemos pero tenemos miedo de perder. Nuevamente, encontramos la metáfora más adecuada para los celos dentro de los estratos etimológicos. Deriva del francés jalousie , que proviene del bajo latín zelosus (lleno de celo), lo que finalmente nos lleva a la raíz de la palabra griega ζήλος (zēlos), que connota, entre otras acepciones, “hervir, fermentar” o “levar”. . Los celos son una amenaza fermentadora de perder el control cuando alguien se atreve a tocar algo que es nuestro y solo nuestro.

Si la envidia es principalmente lineal (yo contra ti), Tiffany Watt Smith comenta que los celos son triangulares: yo (la víctima), tú (el traidor) y el otro (el ladrón).

Un ejemplo clásico en el que se malinterpretan estas nociones de envidia y celos es el siguiente clip de , donde Rachel y Phoebe están muy felices y tal vez un 10 % celosas (pero en realidad envidiosas) del compromiso de Monica y Chandler.

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Cerrando el círculo, después de discutir el schadenfreude, la compasión y la envidia, llegamos a mudita. Una palabra en sánscrito y pali, mudita significa la alegría compasiva de observar el bienestar y los logros de los demás. Según las enseñanzas budistas, la alegría no es un recurso escaso reservado solo para un grupo selecto. En cambio, sentirse mudita es evidencia de que la buena fortuna de otra persona no disminuye nuestras reservas de alegría sino que las aumenta.

Mudita no tiene ningún matiz de orgullo (por ejemplo, el orgullo de un padre que observa los éxitos y logros de su hijo), ya que cuando experimentamos mudita, no tenemos ningún beneficio u otros servicios de interés propio de los logros de otros. Un padre que se alegra porque a un amigo de su hijo le va bien, y tal vez ese amigo incluso derrotó al hijo del padre en el proceso, es mudita.

Sharon [Salzberg, autora y profesora de prácticas de meditación budista] dio una charla muy oportuna sobre el tema de mudita, el término budista para la alegría simpática. Admitió que a veces su primer instinto cuando intentaba convocar este sentimiento era: "Ew, desearía que no tuvieras tanto a tu favor". La sala de meditación estalló en risas. Sharon dijo que el mayor obstáculo para mudita es una ilusión subconsciente, que cualquier éxito que la otra persona haya logrado en realidad de alguna manera estaba destinado a nosotros. “Es casi como si se dirigiera directamente hacia mí”, dijo, “y simplemente extendiste la mano y lo agarraste”. Más risas, mientras todos en la sala disfrutaban de una de las delicias del dharma más satisfactorias: un diagnóstico preciso de nuestra locura interior. Dan Harris:

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Los niños que juegan pasan por todas las fases de schadenfreude, compasión, envidia o mudita en menos de unos minutos: “¡Jaja, te vas a caer! Oh no, realmente te caíste. ¿Duele? ¿Por qué tu juguete es más brillante que el mío? ¡Sí, lo hiciste!”

Y es lo mismo con los adultos. Podemos mostrar mudita a algunos pero schadenfreude a otros. A medida que flotan las estaciones, descubrimos que nuestro schadenfreude del pasado se vuelve mudita. O viceversa. ¿Quien soy yo para juzgar? Los sentimientos van y vienen.

El equilibrio y la paz interior son bastante difíciles de alcanzar regularmente, incluso para aquellos que practican diferentes escuelas de pensamiento (atención plena, estoicismo, etc.). Aceptar que no debemos perseguir la mudita o la compasión y que la envidia o el schadenfreude se cruzarán en nuestro camino es un hecho más del devenir de nuestros días.

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